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Conseils de psychiatre pour savoir quoi dire à une personne atteinte de cancer

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Westend61/Getty Images

Si quelqu’un que vous connaissez a le cancer, savoir quoi dire et quoi ne pas dire peut être émotif et difficile.

En tant que psychiatre au Memorial Sloan Kettering Cancer Center, Monique James, MD, possède une expertise particulière pour aider les gens à faire face aux défis posés par les maladies chroniques. Elle partage une partie de ce qu’elle a appris au sujet d’avoir des conversations utiles et honnêtes avec des personnes atteintes de cancer.

Laissez-vous guider par la personne ayant un diagnostic de cancer

Quel que soit le type ou le stade de cancer en cause et quelle que soit la relation que vous partagez avec la personne atteinte de cancer, un bon point de départ est de regarder et d’écouter.

« Qu’il s’agisse d’un être cher ou de votre barista local, il est important de ne pas faire d’hypothèses sur ce dont les gens pourraient avoir besoin », suggère James.

« Inspirez-vous de la personne atteinte de cancer. Observez les indices verbaux et non verbaux pour savoir si quelqu’un a ou n’a pas d’énergie ce jour-là, veut parler ou se sent plus silencieux, cherche des doublures argentées et se sent optimiste ou a peur.

Faites en sorte que quelqu’un partage ce qu’il vit en toute sécurité

Si vous voulez soutenir une personne atteinte de cancer, une compétence importante à développer est la capacité d’entendre et de supporter un large éventail de sentiments, même ceux auxquels vous ne vous attendez pas.

« Les personnes atteintes de cancer traversent toute la gamme des émotions, dit James. « Et il peut être difficile de ne pas être autorisé à avoir tous les sentiments. Ce que les gens apprécient souvent, c’est quelqu’un qui est à l’aise assis avec émotion.

Il n’est pas rare que les personnes atteintes de cancer vivre la colère, l’anxiété, la dépression, la culpabilité et la solitude, mais il est aussi parfaitement normal de ressentir de la gratitude, de l’espoir et du bonheur. En fait, il est possible de parcourir ces émotions au cours d’une même journée et de vivre les deux émotions contrastées en même temps.

Selon la nature de votre relation, le moment et le lieu, il peut être approprié de dire simplement ce que vous remarquez. Vous pourriez dire : « Je vois que tu as peur », en laissant de la place à quelqu’un pour partager en toute sécurité son anxiété ou sa vulnérabilité.

Et vous pouvez également faire de la place pour des émotions plus légères – des moments où quelqu’un dit: “Je veux juste regarder un film ce soir.”

Demander la permission avant de partager des anecdotes ou des conseils

Il est naturel de vouloir partager une histoire ou une ressource qui, selon vous, pourrait aider quelqu’un à se sentir mieux. Avant de le faire, prenez un moment pour savoir si le moment est venu.

« Les mots « Est-ce que ça va si nous parlons de… » vont très loin », note James. « Il est important de savoir si quelqu’un est d’humeur ou ouvert à cette conversation. C’est également vrai lorsque vous parlez de vos expériences. Vous pouvez dire : « Puis-je partager avec vous ce que j’ai vécu lorsque j’ai subi le même type de cancer ? »

Il est particulièrement important de demander la permission si vous souhaitez offrir quelque chose qui pourrait être considéré comme un conseil. James suggère de dire quelque chose comme : « J’ai lu un article merveilleux l’autre jour. Est-ce que ça va si je le partage avec vous ? »

Les personnes ayant reçu un diagnostic de cancer sont souvent inondées de suggestions, d’informations et d’anecdotes bien intentionnées, il est donc important de demander avant d’ajouter quoi que ce soit de plus, surtout si vous communiquez via les médias sociaux.

Une étude récente impliquant 30 femmes atteintes d’un cancer du sein et plus de 21 000 publications sur Facebook ont ​​révélé que la plupart des publications étaient émotionnellement encourageantes. Mais les médias sociaux peuvent également être utilisés pour transmettre des conseils indésirables, peu fiables ou inutiles.

Si vous partagez des conseils, assurez-vous qu’ils proviennent d’une source fiable, telle que l’American Cancer Society.

Essayez de ne pas vous attendre à une réponse

« Les personnes atteintes de cancer me disent souvent qu’elles sont dépassées par le soutien et submergées par le besoin de répondre aux personnes qui offrent du soutien », dit James. “Si on vous a dit qu’il était tout à fait normal d’appeler, d’envoyer un SMS ou d’envoyer un e-mail à quelqu’un, attendez-vous à ne pas recevoir de réponse dans les délais normaux.”

En fait, il pourrait être gentil de faire savoir à la personne que tout va bien ne pas pour envoyer une réponse du tout. Vous pourriez dire quelque chose comme : « Il n’est pas nécessaire de répondre. Je t’envoie juste de l’amour.

Faites particulièrement attention aux offres d’aide

Si vous voulez faire quelque chose de pratique ou envoyer un cadeau, soyez aussi précis que possible avec votre offre. James fait remarquer que le général « Faites-moi savoir s’il y a quelque chose que je peux faire » peut créer une « situation difficile » pour la personne atteinte de cancer, car il lui incombe de vous demander de l’aide.

« Si vous n’êtes pas sûr de ce qu’il faut faire ou donner, allez avec votre talent. Si vous tricotez, cuisinez, créez de superbes listes de lecture, choisissez ce que vous faites bien », dit James.

Une autre option? Si vous savez quelque chose sur cette personne, choisissez un cadeau ou proposez de faire quelque chose que vous savez qu’elle apprécierait. Demandez-vous : « Qu’est-ce qu’elle aime ?

Les Société américaine du cancer suggère que prendre en charge des courses ou des tâches régulières peut être un moyen pratique d’aider – par exemple, tondre l’herbe ou faire la navette entre les enfants et l’entraînement. Bien sûr, il est important de discuter de ces tâches à l’avance afin d’être sûr d’offrir l’aide la plus demandée.

Évitez de traiter vos propres besoins et sentiments avec la personne atteinte de cancer

Si vous avez une relation étroite de longue date avec une personne atteinte d’un cancer, il est tout à fait naturel que le diagnostic et le traitement vous affectent également. Vous pouvez vous sentir inquiet, coupable, triste ou en colère. Vous pouvez avoir beaucoup de questions importantes à poser. Il sera important pour vous de trouver un soutien continu.

Lorsqu’il examine la part de votre peur ou de vos sentiments à partager avec une personne atteinte d’un cancer, James suggère de suivre la théorie de l’anneau décrite pour la première fois par la psychologue Susan Silk et le médiateur Barry Goldman.

« Imaginez une série de cercles concentriques s’étendant vers l’extérieur. Au centre du cercle se trouve la personne atteinte de cancer », explique James.

« Dans le cercle plus grand suivant, l’autre significatif ou peut-être le parent de la personne atteinte de cancer. Dans le cercle suivant, les membres de la famille. Dans le suivant, des amis proches. Plus le cercle est grand, plus la distance émotionnelle entre la personne atteinte de cancer et la personne dans les cercles extérieurs est grande.

« L’idée générale est que vous voulez réconforter vers l’intérieur et décharger vers l’extérieur“, note James. Quel que soit le cercle dans lequel vous vous trouvez, offrez du réconfort aux personnes qui sont plus proches du centre.

Si vous avez besoin d’exprimer vos propres sentiments, Silk et Goldman vous recommandent de vous exprimer auprès des personnes de votre même cercle ou d’un cercle plus éloigné de la personne atteinte de cancer.

Ce concept est parfois expliqué à l’aide d’une lampe de poche. « Imaginez que la personne atteinte d’un cancer tient une lampe de poche et la pointe vers l’extérieur. Idéalement, les gens ne devraient exprimer leurs sentiments qu’à quelqu’un de moins éclairé qu’eux », dit James.

La ligne de fond

Lorsque vous connaissez quelqu’un qui a un cancer, qu’il vienne d’être diagnostiqué, qu’il soit en traitement ou qu’il soit en voie de rémission, il peut être difficile de savoir quoi dire. Commencez par écouter, à la fois leurs paroles et les nombreux indices tacites sur ce dont ils ont besoin sur le moment.

Vous pouvez créer un espace sûr pour parler des sentiments et des problèmes qu’ils vivent au quotidien, et vous pouvez discuter des moyens spécifiques et pratiques d’aider. Si vous souhaitez partager des histoires ou offrir des conseils, assurez-vous d’abord de demander la permission, car des conseils non sollicités peuvent ne pas être utiles.

Si vous vous retrouvez aux prises avec vos propres émotions tumultueuses, cherchez un endroit sûr pour comprendre comment le diagnostic de cancer de votre ami vous affecte – sachez simplement que la personne qui a le cancer n’est probablement pas en mesure de vous aider avec ces sentiments en ce moment .

Et si vous dites quelque chose que vous auriez aimé ne pas avoir dit plus tard – comme tout le monde le fait de temps en temps – vous pouvez vous excuser et recommencer. Si le cancer clarifie quelque chose, c’est que nous sommes tous humains.

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